日子的随笔
无论在学习或是工作中，大家没少接触或者看到经典的随笔吧？随笔是一种散文体裁，也可以是听课、读书时所作的记录。你知道什么样的随笔才是被大家所称赞的随笔吗？下面是小编收集整理的日子的随笔，欢迎大家分享。
日子的随笔1二十二年前昨天的清晨，我整理了下铺在自家地板上近一个半月的大大小小图纸，那一个半月本该在大学的制图室里完成毕业设计，而我那时在自家地板上完成了所有的设计和论文。我背着书包走到医院，几个月来，我总是在这间病房陪着父亲，那一个星期来，他越发虚弱了，我会为他读报，洗脸，擦身换洗衣服，没有多想什么，只是感觉那是最亲近父亲的方式，也是我们家人应该做的事情。而且我骨子里就是永远相信奇迹的人，即便那时知道很难挽回，但我始终相信或许明天天佑我父了。那天，我按常看见父亲艰难的吃了点东西。我说，我要回一趟学校，明天就会回来。那天，父亲突然跟我说"你去吧！明天你回来我要跟你说点事情！我要单独跟你讲点事情。"没有多说其他，我握着他的手，稍顷，我起身道别离开了病房，眼泪在我上车后朦胧了车窗外飞驰而过的城市。后来我意识到，这是我父亲跟我说的最后一句话。二十二年前的今天，我刚刚想回家，我的BP机突然想起，"速回"。我发了疯一样的叫车赶回去。但等我赶到，是一屋子的人，还有等我遮上的白布。我没有嚎啕大哭，流着泪，默默地送走了父亲。二十天后我大学毕业，我仿佛感觉到父亲未曾说出要对我说的话。
二十二年后的昨天，我代表公司去参加了一个环保活动的设计大赛颁奖，上台说着得奖致辞，脑海里竟然想起父亲在我高中时期为我们演讲的场景，最后的掌声让坐在台下的我略带羞涩里充满敬仰的感觉，时间已远却历久弥新。二十二年后的今天，父亲已经离开如此久，时空交互，老大不小的我，还是充满斗志地摸索前行，我知道二十二年前没有说出的话，竟是日后陪伴我成长的韧性和坚持。
我终究无法真正知道父亲要对我说的话，但这也是所谓"记得"的更深理由。那些随着时间的打磨已经毫无痕迹的话语，早已随风飘散，那些他曾拥有的辉煌，经历苦难的印记，也被烙在了时间的轮回柱上，不再随着四季花开花落，阴晴圆缺。那本我意外在他遗物里发现的新旧约全书已经陪伴我也渐陈旧了。我没有停止对话父亲，对着海，对着天，对着曾经的老宅，空寂的天空里除了星星还有他的远去的影子。我期盼着每颗星星呼啸着穿梭过黑暗和我的天空，唤起远方山谷的回响，那是我的未来。这样的图腾希冀早已替代了对俗世凡间或这或那琐事的垂暮哀怨。爱丽丝.门罗说"我们将事情深深埋藏，深到不再记得有事被埋藏。我们的身体记得。我们的神经状态记得。但我们不记得。"
不去海边了，我已经和父亲对话了。这样的纪念或许到我垂垂老矣的时候，我会欣慰，或许看着女儿成长飞翔的时候，这些纪念才会让我慢慢悟到做父亲的真谛。我的体内流淌着传统正直教育的血液，我的身体刺青了自己摸爬滚打的痞性。这样的痞性或许是我内心向往的最理智的反馈。我不愿归为生存选择，内心根植的东西永远会覆盖一切的。
泪眼婆娑地涂写完这些文字。请允许我每年的今天都像一个孩子一样的纪念一下父亲，像孩子一样的崇拜下父亲，像孩子一样的留恋着父亲。然后，我还是会接受一些经久不衰的东西，最可靠的东西哪怕受到非议和轻蔑也会成为最大的安抚，那是内心的宗教，例如，威士忌。我想，我该倒一杯。
日子的随笔2总是如此，一相见但是眼红，给予总是一份不好尽情，不是为了那吵就是为了那吵。
有时，树欲静风却不止，心累人更累 ，原来想要简单的生活并没那么简单。
不敢面对那无情的脸，一相遇就象欠着钱一样脸色。
不敢接电话，来电总是不好消息不爽的心情，那口气如审犯人一样，天晕地转的。
从没好好商量，不管如何，总是背道而驰的，意见一直东西，平行线，久了，发现连身心也是走着平行线已没了交织的位置。
越来越感觉到，一个人生活，一个人吃饭，一个人电脑，一人个欢笑，很随意很自由，没压抑，简简单单的真好。
多少天没来电话了，感觉人心很自在，其实，我早已习惯了一个人生活，没了谁，一样过得很好，不是吗？
一切随心，随性，随缘吧。
人生本来如此，顺其自然，不强求，不期待，不假设，过着随遇而安的生活。
日子的随笔3清明将至，又到祭祖日。我们几姐弟及子女，肃穆的排列在母亲的墓前，按序给母亲献花、鞠躬，寄托我们绵绵的哀思。
墓碑上母亲的照片和蔼亲切，眼光中流露慈爱温和的光泽。仿佛看着眼前儿孙满堂的场面，眼里满满的都是爱。
公墓里插满鲜花，放眼全是层层叠叠的斑澜。春阳暖暖，春风微拂，公墓全然没有森森气息，倒显万物拨节时的蓬勃生机。
生机勃勃的的季节，最易生发浓浓的思亲情结。亲情似流淌在身体里潺潺泉水，"咕噜噜噜"流淌，永远不会涸竭。
我的母亲，就是那不竭的泉水，让我的生命，润泽而有活力。
墓碑上的母亲微笑着看我，我看着墓碑上的母亲，思绪在脑海中飞扬，母亲对我无微不至的爱和谆谆教诲，像电影一般，回放在眼前。
记得有一年，我生病了，病得很重，花了很多钱和治了很多次，病情都无好转。病魔折磨，內心痛苦，绝望之情每天都缠绕着我。
很多次，想到这治不好的病，想到为治病家里到处借下的债务，想到母亲那张日渐憔悴的脸，我心里就难受、自责、焦虑。我想，只有尽快离开人世才是唯一卸下母亲的重压、结束我的痛苦的最好方式。
跳河、上吊、绝食、割腕，哪个死得更痛快？我在其中选项、绯徊。可是，我仍心有不甘，我还不到二十岁啊！
那些天，我神情恍惚，母亲已有察觉。趁只有我俩在一起时，娘俩坐在床沿，母亲温暖的手拉着我，慈爱的说:"宁儿，你是不是担心你的病治不好？你是不是担心给家里增加了负担？"
我嚅嚅的回答道:"妈，我没想那么多。"我不敢暴露我的想法，我清楚，如果我说了，母亲会有多伤心。
母亲说话更加轻柔:"你是我的儿，我当然对我的儿非常了解。你不说妈也知道你想些什么。不过儿子，我只提醒你一点，不要东想西想，花再多的钱妈也要把你的病治好。你要相信，妈妈非常爱你，绝不会丟下你不管。现在，妈只希望儿子坚强起来，树立战胜病情的决心，与妈一道共同努力，把病彻底治好。"
母亲的话就像一剂良药，说得我心里通透舒坦了不少，沉重的心仿佛瞬时轻松起来。"妈，我听你的"我含着泪说完这句话，泪水却不由自主流了出来。
后来，母亲只要听说能治我病的偏方、土方、良方都千方百计找给我服用。凡是听说有专治我这个病的中医专家、西医专家不管多远都带我去看。
一来二去，我这病奇迹般好了。不过，到底是吃什么医好的，还真没搞清楚。
三年以后，母亲在我遭受挫折，失望迷茫之时，再次为我鼓起勇气、指点迷津 ……此处隐藏6463个字……知多少回
一天不见面新里放不下
谈天说地找话啦
那个时代我真木纳
邀我没有去你家
没有陪你去赏花
没有明白你让我瞧的白丝帕
没有明白你让我给你量身高
是你想让我大胆把手拉
日子的随笔13又是一天忙碌的日子，昨天从早上进办公室开始，就开始坐在办公桌前记账，一天没动地方，中午连饭也没有出去吃，整整的忙了一个整天，不知不觉中新的一天又没了。不仅是我自己忙，还搭上个陪练小多，她比我还多忙了一个下午，昨天为了一分钱，她找了一个下午，好在在下班之前一切终于有了个完美的句号，账总算是记完了。
完成一件事后，就有一种放松的感觉，好像从身上卸去了一个重物的似的，有一点暂时的轻松，时常的这样，每月都在这样的感觉的交替中度过，放松与紧张之间，无奈与趣味之间，往返着平常的日子。
今天首先要做的就是打印发票，如果顺利的话，将在三天后结束，然后是做凭证记账，再就是还有所得税的年度申报，还有税源调查，这些都做了，那今年一切的财务工作，才能算彻底的结束。
有时想想人的谋生手段，真的也是不由人愿，其实我不喜欢财务工作，可财务工作一干却干了二十多年，二十多年和数字打着交代，当出纳员时，时常想当会计多好，不会丢钱，出纳丢钱那就是实实在在的赔呀。以为当了会计即便是弄错了，还能改正过来。可做了会计才知道那精神的负荷更重，承担的责任也很重，生怕自己弄错，给企业造成不必要的损失。
现在回来头来想想，没有容易做的事呀。
忙碌中又送走了新的一天，晚上回到家坐在电脑前想起重做的动画，还没有完成，于是就又弄了起来，一遍遍的听着摆弄着，终于在晚上九点多的时候完成了，做完这一切，发了出去，虽不算满意，但至少占空间少了许多，小了许多，打开的速度就会快了好多，自己给自己找累，不过也多了一些快乐。
也许是忙碌或是事多压的，闲情少了许多，同时也就少了好多的逸致，脑子里好像是空了，那些平日里随时跳跃的文字，现在也不知跑到那去了，不过没关系，等我忙完了这段时间我在把它们揪出来，让它们重新排合和组合。
不过精力用在了工作上，别的事则有些麻木，昨晚回到家，丈夫问我外面冷吗，我居然想了半天，回忆了半天，最后还说了声没注意。于是丈夫说看来是不太冷。我呀几乎总是千篇一律的生活，总是这么的平淡，日子总是一个样子，日出日落，晨出暮归。
日子的随笔14谁来怜惜它的短暂，挽留它曾经的芬芳
我深情的文字里有你在吟唱着我的离愁我的无可奈何，没有你的日子，我像伏尔加河的纤夫步步维艰。岁月看你我在对岸苦苦煎熬，然后寸寸老去。文字堆积起来的情感在流年中慢慢憔悴，被光阴的箭射穿一盏又一盏挂着希望的心灯，莫非你我终要成为过客……
空寂的夜晚，轻抚思念的琴弦，宛如行云流水，推动着心海泛舟，荡漾深情。
是你，这样逗留在我的文字里不肯离去，成为我蓦然回首时的那盏灯火。是你，这样舍不得远离，在我的文字里成为亘古不变的痴情。美丽了我的文墨，温暖了我的心河，让我把文字写进月光，写进喜悦，写进离愁，写进思念，写进红尘深处。
昨夜的一场雨，迷湿了我苦等的眼睛，恍惚间，伊人伫立彼岸，于我深情痴望。或者，前世奈何桥上的回眸，喝下孟婆汤前的誓言，都只是为了今生的相逢与不曾错过。三千青丝如这细柔的雨缠绵成帘，湿润着思念的心情，陪伴着寂寞的漂泊，青丝是前世的印痕，你却是我再也无法遗忘的今生。瓦檐下滴嗒的雨声，是我在梦中想你的呓语，如泣如诉，唯你可知唯你能懂。文字都无法描绘那是何等美妙的瑰梦，只愿沉睡在破晓前永不醒来，哪怕千年？只可惜梦醒情末了，我任然无法确定这份等待的情缘，无法看清那瞬间的情殇。
我的今生如果你不曾来过，那将是我流年中最苍白的一幕。或许，风雨中我依然跌跌撞撞一路漂泊，像一只大海中孤零的小船，无岸可靠，是不是我的天涯要你来挽留？
给你的爱，在我的文字里静静地敲击心灵的门窗，一扇接着一扇，为着那今生注定的宿命，我站在岁月的风口承受狂风暴雨的吹打，执着的相信你不远的归期。每个孤独的夜晚，将予你的思念写进一弯冷清的月光，透过窗外如水的月色，看到的是满街繁华灯火，仆仆红尘。心，却在体会着似曾遥远的虚空，为你留一方清雅的角落，让纯真的爱驻留，不需任何繁华的的装点，只愿与你此刻或是多年以后，真实的平淡着相濡以沫直到老去。
岁月在指缝间如沙滑落，我疲惫的手指无法挽住流年，昙花在午夜暗自绽放，短短一现，莫非只是为了与美丽相逢？谁来怜惜它的短暂，挽留它曾经的芬芳？是否，我和你，真的只是隔着一朵花的距离？花开的一瞬不是为着相逢，而是为着不曾错过的欣喜。为着这一刻，所以忍受分离，且不惧这分离是天各一方还是终将遥遥无期。因着这无期在心中有期，所以甘愿等待，因着这等待而凋谢了多少季花期，所以满头青丝鬓白，岁月萧萧落地。
我深情的文字里有你在吟唱着我的离愁我的无可奈何，没有你的日子，我像伏尔加河的纤夫步步维艰。岁月看你我在对岸苦苦煎熬，然后寸寸老去。文字堆积起来的情感在流年中慢慢憔悴，被光阴的箭射穿一盏又一盏挂着希望的心灯，莫非你我终要成为过客？
再读给你的文字，心中有疼痛在悸动，常在叩问自己，应该将你放于何处，又将自己放在哪里？文字因谁而美丽？文字为谁而哭泣？为谁而写下永远的忧伤，为谁而注于快乐的音符？为谁在春天里播下承诺，为谁誓言要在风雨中携手前行？
耳旁有风拂过你幽怨的声音，突然沉默如空。
或许你不懂得我的感伤，常常困惑于我的优柔寡断，或许，你永远触摸不到我心底的这份宁静，那么我无语亦无言，心已疲惫，只能让我文字的幽魂寂寞的在你心上空空的萦绕。
今夜又为你写下忧伤的篇章，思念与泪水在字里行间浅唱低吟，我修长的手指飞舞于灰白的键盘，为你碾尽一池墨香，记录我们的爱恨交织，那些流逝了永不迂回的情节，一段，一段。即便要在哪一个飘着细雨的日子，泪眼中模糊了相背而去的身影，如干年后，偶尔轻轻地想起，这些文字还能缤纷，还能在记忆中铺展，因为是曾经爱过的见证，因为是别后思念的延续，因为是当初某时经过的一场风花雪月，短暂的像昙花一样，却如此刻骨铭心。
日子的随笔15自从辞退了老同学的事，就歇在家里。单位也不想去。不去也没有人问、也没有人催。
呆在家里自由自在，上上网，看看书。晚上出去打打牌。不想出去就不出去。晚上想什么时候睡就什么时候睡。早上想什么时候起就什么时候起。尤其是又迁入新居，看着舒服、住着舒服。人更懒的出去。
日子在悄悄地过去。说快也快，说慢也慢。又一个冬天来了。
有几个小兄弟经常约一约，吃吃饭，喝喝茶，玩牌的时候多。
报了一个学车班，也是有一搭没一搭地看看书，不怎么上心。对于学开车，一则自己不爱；二则眼睛不好。所以，信心不足。但为了生活的方便，还是决定学一学。
在西安与朋友投资开一个小饭店，也没什么热情。偶尔打电话问问而已。
是谁夺取了我的豪气和热情？
是谁让我归于平静？
